天使与海豚之家    复制

     突然去看了下刘刚的博客，这样一封家书打动了我和很多人。

    刘刚大学的状况我并不陌生，但是看到这些内容还是有一种心酸。

    家书的内容很质朴，却很神圣，真的像久远沉淀的文化，字里行间透着父母无私的爱。   

    于我而言，并不是天下所有的父母都能做到。

刚儿：

    “这个世界上没有人值得你流泪，值得你流泪的人不希望看见你哭。”可我现在觉得自己常常会哭，试问这样的情况该如何解释，是我的问题吗？我放得不够开，还是我索要的太多。

    不想让自己的想法也慢慢转变成“就这样过着吧”、“开心也是这样不开心也是这样”、“也不就是这么回事”……如果是这样会更没安全感地觉得，以后的生活会危机重重，而且了无生趣。

    开始怀疑我的自私？总觉得既然是身边的人，就应该这样那样。

    关心你是否吃饭了，不是用嘴巴说说，强拉着也要去吃。

    吃东西不只是嘴巴问问你想吃什么，而是真的避免到对方不喜欢吃什么。

    不开心的时候不是比我更不耐烦的表情，那怕是问句怎么不开心了也行。

      ……

    呵呵，写出来自己都觉得可笑了吗？

   可这样的确实存在，只是我没有如此幸运，凭什么让我如此幸运呢？

   谁都希望得到被人无微不至照顾着的幸福。

   我需要，谁又不需要吗，不管是男还是女？

     说双鱼座的人好敏感，又很追求完美，追求心中那理想状态。

     但是没发现吗，往往在追求细节的理想时，反而受其所累。

     在经历一次次反面效应后，我也在慢慢改变我的性格。

     不知道是好还是坏……

     说我很追求自己的个性，于是我不懂得宽容。

     我们彼此都在找对方的不应该，我们的思维方式往往不能接轨，导致一些不开心。

     “太爱的人不适合相处”这句话似乎有它的道理，但我总觉得你太爱自己，我太追求感觉。

     我们很期待有修成正果的一天，却发现经历了复杂的前奏，不该是幸福地生活了，而是继续经历坎坷。

     我想我一直不能忘记

     你发脾气生气时，对我大叫过。

     我不开心时，你也不问我，不哄我。

     我哭，不是因为想以此吸引你注意，而是我真的觉得委屈和难过，眼泪是忍不住的，我没想到你会说哭多了眼泪是不值钱的。

      ……     

     生活的细节往往与我想的美好大相径庭。但是我还是在坚持，现在遇到类似问题，我还要开导自己，不要这么拧，不是我想的那样，我在努力你看得到吗，虽然这个步伐迈得太隐蔽，也太慢，但是不要忽视它。我在坚持相信我们会好的，会找到一个协调的综合点，然后开心幸福。

    最近总是在想，如果不做记者我还能干嘛？

    似乎工作的激情一天天被磨灭，不知道从什么时候已经开始厌倦了。

    依稀记得，第一次实习是到武汉晨报。

    刚开始，尽管很累，还是很兴奋。

    “记者”这个职业，让初涉这个领域的我觉得很神圣，所以报社里每个带着记者头衔的男男女女我都觉得非一般人。

     实习没多久，跟老师到江边公然违规搭建的赌博场所第一次暗访，可能身边有2个男老师，更多的感觉不是害怕被发现而是兴奋和激动。哪知道，可能真是老记者看得更清楚更有恐惧，竟然不敢进去也不敢偷拍照片，在几个大帐篷外面游荡了好久。实在看不下去了，这跟我想象的太不一样了吧，傻大胆一样还是根本不知道被发现的严重性，我主动请缨拿相机去偷拍。蹲在帐篷门口，实在密不透风，偷偷掀起一角拍了又拍，老师赶快把我拉走，一起外公交车站跑，当时的高兴除了觉得自己的成功还有一种比作为记者的老师们更有突破的想法。回学校后，听我讲这段经历的同学，无不开始对实习充满的期待。

    如今，不知道怎么了，总是会懒洋洋，再没有这种酣畅的感觉了。似乎总想着，我讨厌跟投诉的双方打交道，有时候像在吵架；我讨厌跑到突发现场，扯着别人东问西问遭人白眼；我讨厌假惺惺装模作样去暗访……可能这些从来都与我的性格抵触，只是开始的新鲜感超越了、淹没了这些。

    ：）   …… 

    最近发现，原来还是常常会难过！

    于人于己，

    可能期望过高，失望太多。

    可能意念与性格常常背道而驰。

    可能不会经营两个人的相处。

    ……

    太多的可能让我现在也好彷徨不安，无力可施。

    好久没到博客写点什么，呵呵，常常被王公公说，似乎目的性太强了。哪有呢，闲置的时间被两个人新的生活方式给占用了，以前想着能在博客上的交流心理就被遗忘。

    一年前我们怎么都不曾想到会有今天，让我总是感叹世事无常，也可能因为自己总是处于被动。

    一年后的现在，我们的心境又有了新的变化，我们会为赚钱结婚思考着，于我更是新的跳跃。我不知道装修房子要花多少钱，不知道买家电要多少钱，不知道生活用品有哪些……不知道的太多，一个对生活从不留心、没有任何概念的人突然面临太多新的问题，才真的能体验到“一个人是快活，两个人才是生活”这句话的含义。

    但是无论如何，这样也是值得的，把它当作两个人关系的升华了。一个人，没有负担也没有寄托，空洞的心在晚上宁静的城市街头更加虚，这样的境况我经历的太多，还掺杂着许多害怕。

    如今，我开始有意无意地向已婚密友询问生活的点点滴滴。却，自己都觉得奇怪，21岁的我有太多的不懂与不愿懂，但又似乎成长的步伐来得太快，思想上也常常磕磕碰碰。两个人，有了生活的细枝末节也有了依靠，却害怕因为琐碎的生活在经历了2、3年后进入疲惫状态。

    但总希望，我们能经过生活的考验，不辜负彼此初见时的“眼缘”与经历中的“等待”。

      发觉了吗？爱的感觉，总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要在一起，就是好。

   但是，慢慢地，随着认识的加深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个出现，你开始烦，累，甚至想要逃避。有人说爱情像捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？他（她）适合你，那你又适合他（她）吗？

   其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡求知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨光。你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服感情才慢慢变淡的。

   在某个聚餐的场合，有人提议多点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果如果她要我帮她剥虾壳，简直是开玩笑！待我帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。”

   难怪越来越多的人只是想淡一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以愉懒的。 有一对情侣，相约下班后去用餐，逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到的时候已经迟了30分钟，她男朋友却很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪了。但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。

   你体会了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅懂得宽容更要及时，很多事能只是在于你的心境的转变罢了。如果有人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。 我们总是说：我要找一个很爱很爱的人，才会淡恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。

   没错，我们总是认为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经那么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣。但是你没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没发觉而已。

   所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期望和希望只有七分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得多，很可能给对方造成学生的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

   所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘，下面这段话或许可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交货，是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

    为什么该有负罪感的总是我,难道两全其美的幸福这么难。

    可能这一年我给身边的人带来了很多麻烦，当我再走回头路的时候，并不被大家看好，。

    我在原地等候的人来了，义无返顾地选择了你，内心仍然有太多的惶恐和担心，我知道你正在尽力地抚去我的这些不安，但是可能需要时间来验证，现在好似终于在半空抓住了绳弦，总惟恐再次掉下去，是用力点又怕抓断，是放松点又怕没了，这是幸福吗，可能是痛并快乐着吧。

    经过了这些，身边的朋友得知我再走回头路，似乎很失望，可能害怕我重复跌倒，但知道我的处事或者尊重我的选择只是冷处理，我不奢望还会有朋友的赞同的祝福，可是这种冷让我觉得很寒心。

    我总是希望能够两全，当守侯的爱情回来，当朋友真的能积极地帮我，但实际上怎能两全。

    难道不承认吗？开始睡不好、吃不下了，常常一个人想着傻笑，好久没有的由衷开心。

   人说，世间万物、一物降一物，是我降了你，还是你降了我？

   我不知道该怎么办，什么都不曾问，那根本就是走自己摔倒过的老路。

   这是对自己的不负责任，惶恐、不安、猜疑、矛盾，什么才是我最该走的路。

   如果我再次摔倒，没人会理我了，我已经懂得害怕了。    

     浏览了下以前直发的照片,突然好怀念,现在的样子似乎跟以前差别太大了.

    看来我不该拿头发出气,心飘飘地不知道如何是好,就想着找些事情来做,要改变,头发就成了替罪羔羊,被周边的同事朋友一顿臭骂,还是原来的好.

    不过,不尝试,一成不变,怎么能知道未涉足的部分是怎样,外表改变,心理也是否随之改变呢?

    东西永远是新的好,人总是旧的好,大家都这么说.   

    好久不曾写点什么了，不敢写，要让它模糊了，说好了敞开怀抱的嘛。

   依旧每天都开会开博客，因为它赋予了意义。

   最近，真的好冷、好冷。

   12月9日，翻开历史，现在已经一年了。

    西方有句格言说，真爱往往是扭曲的。

    我已经不懂得真爱到底该是什么样了，只依稀觉得这句话有他的道理。

    最近常常发现，平静的表面下总藏着暗波逐流，很多人都是可爱的“傻子”。

    可能这就是生活的意义吧。

    都期待在夏天安逸地过活，可又喜欢冬天那白茫茫雪地的壮丽。

    看着这个金黄色的背景，才有点点暖意。

    冬天来了，好冷。

    打开衣柜，白色棉袄，黑色毛衣，无限思绪！

    大风细雨，往事历历在目。

    衣服一件件地加，可是手依旧冰冷。

    我说我变了，所有一切都变了。

    电话的两端，曾听见抽泣的声音，是为了离别吗？

    原来都是假的。

    过眼云烟，终究却仍是狠心的离别。

    再见亦是灿烂笑容，平静的心却在凄凄。